2016年最精华的60条段子集锦，你能忍

提示：点击上方"经典段子"↑ 　　老妈白了我一眼，说：

“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

杀马特强子意外身亡

他妈抱着他的尸体痛哭流涕：

“老天啊，为什么让我白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊”

想起和女朋友分手的时候

白天倒还好，一到晚上就抑制不住自己的感情

一个人躲在被子里偷偷笑出声来

新交了个女朋友

听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃

我觉得家境无所谓，只要人好就行

后来我才知道富贵人家是个夜总会

“如果大海能够，带走我的矮丑”

“那你还剩下穷。”

“帝国主义侵略我们奴役我们，

他们要把我们的地瓜分掉！”

“等等，他们为什么要分我们的地瓜？”

科学证明，寒冷可以使人变得年轻

住在温哥华的小明爷爷今年已经八十岁了

今天下了一场雪，出门冻得跟孙子似的

吃饭的时候，

一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”

大家很好奇，问“怎么啦?”

“刚才发现我的一块U盘丢了

……8个G的……”

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，

把餐巾系在脖子上。

经理看到很反感，就叫来一个服务员，

说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，

那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

服务员来到那个人的桌前，

有礼貌地问道：

“先生，您是刮胡子还是理发?”

我的目标是20岁挣一个亿

现在完成一半了

——20岁了！

“你们女生素颜和化妆有区别吗？”

“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

今天听见俩男的说话，

一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”

……真是不知道该心疼他们哪一个。

买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情地变成了27号……

“你听过最早的一首3D环绕音乐是什么？”

“丢手绢。”

刘备的的马脱缰跑向悬崖，

张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”

刘备骂道：“我快乐你妹！”

刚才在公厕上大号

蹲下后发现手机背面有点脏

于是就吹了吹

隔壁一哥们说：

“咋了哥们？这屎烫嘴？”

我裤子都没穿就跟他打起来了

我们校长有天路过学校后门，

忽然听到一句：“我要考牛津！”

校长顿时感动不已，

没想到自己学校有如此有志青年，

决定看看是哪位，

忽然又听到一句：

“再给我来两串大腰子！！！”

别人买iPhone4时我买了洗衣机

别人买iPhone4s时我买了冰箱

别人买iPhone5的时候我买了空调

别人买iPhone5s的时候我买了电脑

别人买iPhone6的时候我买了电视

别人买iPhone6s的时候我买了沙发

别人买iPhone7的时候我买了Note7

——现在，

我的洗衣机冰箱空调电脑电视沙发全都没了…

“我想给你整个世界！”

“整呗。”

我弟特别喜欢周杰伦，

通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。

比如给老爸的备注是“以父之名”，

给老妈的是“听妈妈的话”，

给他女朋友备注的是“可爱女人”。

我很好奇他给我备注的是啥，

就去翻了下他的手机，

发现他给我的备注是：印第安老斑鸠……

你看天边的那朵红霞，，，

他像不像上个礼拜我借你的块钱。

养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……

等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。

如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！

爸爸问：为什么？

孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……

一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：

妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿

老公：老婆，跟你说个事…

老婆：说啊！

老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……

老婆：怎么了？

老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…

老婆：那不是很要命！

老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”

四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

大家追问：剩下的那个呢？

男人哭了说：是我弟弟~

昨天中午有个男同事外出，

没把手机带走，他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了，

拿过手机大吼：

“我们在睡觉，你烦不烦！”

结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，

取个钱还要暗号，

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

有一孩子问妈妈：

当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：

“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸：

咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：

“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了……

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，

冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

然后的士走了……

然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!

啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜，

吃第一个：

“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个：“靠!还真有!”

啥叫“自恋”

就是下辈子我一定要投胎做女人，

然后嫁个象我这样的男人。

情人节后第二天，

有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?

答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，

说明书上写着：

一次一片。

“怎么在网上打车啊？”

“滴滴打的打的啊！”

“说就说呗，咋还唱上了！”

“你知道投资和投机的区别吗？”

“什么区别？”

“一个是普通话，一个是广东话……”

高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，

我男朋友领唱，但是他特别紧张。

终于该我们班上台，

男朋友：“风在吼！马在叫！预备……叫！”

从此，他就在我们学校流芳百世……

想起来以前同学近视多度

视力检查背视力表，背了好久全背下来了

结果检查的时候

看不清指视力表的那根棍...

怎么样，这一次过瘾了吧！

期待我们的段子手在明年还有更好的发挥！

今天的段子到此结束啦

各位段友！

记得到后台给段子哥说“晚安”哦

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